Моя самая смешная история

[Rentus 70]

Доброго времени суток .

 

Всвязи с 1 апреля стартует конкурс на тему : "Моя самая смешная история :D " .

 

Задача :

Написать самую смешную история своей жизни .

 

Каждый участник может написать не более 2 историй!!!

 

Призы будут общими для RUS и LAT участников обеих форумов конкурса: 1 место- 50 bon, 2 место- 35 bon, 3 место- 20 bon.

 

P.S. Истории будут расматриватся в течении нескольких дней . Истории могут быть поданы до 3.04.10.

С Уважанием Mu Senate!

[PorTmaN 2]

Думаю что-то подобное случалось со многими школьниками или студентами)) Вобщем дело было так..

 

Лекция по теоретической механике началась минуты 3 назад. Еще не все пришли, шум, все что то достают, шепчутся.. Вобщем препод начал записывать на доске какую-то длинную и ужасную формулу и все стихли.. Переписывают.. И тут раздася голос:

 

- Ты что дурак? Ты неправильно пишешь!(Это один студент сказал другому, когда заглянул тому в тетрадь)

- Да вроде все правильно, - ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и внимательно осмотрев формулу

[PorTmaN 2]

Или допустим прикол, который я довольно часто люблю использовать))) Можно применять в забитой маршрутке или троллейбусе.. можно просто в толпе. Вобщем набрать побольше воздуха в лёгкие и как можно громче кашлянуть.. От души так, после чего произнести что-то типа такого:

"Достал чёртов туберкулёз!"

 

Поверьте очень интересно и смешно наблюдать за людьми, которые лезут в переполненной маршрутке друг другу на голову лишь бы подальше от тебя :lol:

[dulais 0]

Ник- CheEry

Сервер- High

 

 

Обычьный день. Обычная городская маршрутка. Около двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Мальчику на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт клянчить.

- Мама, купи банан, ну купи банан!!!

Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но сынок не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамочка крепко заняла позицию.

- Денег нет. Бананы не куплю.

И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.

- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!

Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится

с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и поспешно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом....

[psihs 0]

Мне было лет 5, и был у меня попугайчик, обычный волнистый попугайчик. :) Очень он любил летать по квартире, но родители запрещали его часто выпускать из клетки, так как он начинал обдирать обои и сгрызал все бумажное, что видел) И как то раз когда родители были на работе, я его выпустил полетать, а сам ушел гулять, а про попугая совершенно забыл... И вспомнил только перед самым приходом родителей домой. Вбегаю в комнату начинаю ловить попугая, а он не хочет обратно в клетку и залетает под диван, который я не в силах отодвинуть. Я не растерялся, взял трубу от пылесоса и начал доставать ею бедного попугая... и после попытки третей обнаружил, что труба была в крови... кое-как залез под диван... и увидел... у попугая была отрублена голова... У меня началась паника.. в тот момент должны были приехать родители с работы... Нужно было что-то делать...у меня была идея, прицепить голову попугая обратно. Но как? на степлер или клей? Но под рукой оказался только скотч, причем не простой, а двухсторонний. С огромными стараниями я все-таки приклеил голову бедному попугаю..аккуратно засунул его в клетку обратно. как-то удачно посадил на жердочку. По приезду родителей домой, мое преступление было естесственно раскрыто, попугая было жалко, но родители смеялись моей находчивостью....

[ncux 1]

1

[ncux 1]

почему удалилл 1 историю?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[ncux 1]

Ник: ncux

Сервер: high

История: надписи на партах опасны

Универ-пара Математики (вышка)

Все пишут контрольную,тишина всё молчат, а я с ночи не отошел еще....глаза залипают...писать чё то вообще не по приколу....и как везде на партах народ пишет всякий берд...смотрю по центру парты кто-то нарисовал жирную точку синей ручной и с верху нее надпись *Кнопка для выключения препода для действия - удержать ее лбом до конца пары * по ржал про себя,показал соседу, тот в слёзы от смеха...тут препод нам,сейчас выгоню 2-х. Я сразу проснулся давай писать....смех в сторону....через мин 15 пол работы сделано думаю время есть могу пока всё проверить...и тут сосед по парте, стучит меня по руке,я поворачиваю голову и он показывает надпись на парте *лучше тра..ть в *опу мышку - чем пойти с утра на вышку* меня тупо пробивает на Жесткий смех и я ржу на всю аудиторию...сосед по парте не выдерживает и в след за мнои...препод поднимает голову и говорит так не шутя....Пошли вон с аудитории и чтоб я вас не видел....

мораль истории такова : не читайте бред что пишут на партах...учитесь и всё у вас будет збс)

З.Ы. контрольную мы сдали но бегали к нему 2 недели)

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[ncux 1]

(((

[alex6572 1]

это было летом,летом у меня получаетса так что я сплю оч долго ну короче лег я спать а окно забил закрыть сплю гдето 11 утпа(а я живу на 1 этаже и рядом со мной труба для воды хз как она называетса)слышу голос-бл*ть скока ты ещо будеш спать открываю глаща и вижу 1моего друга с которым нереально не ржать главное перед моей рожей,так я свалился с девана и ещо пол часа был в шоке! :D :D

 

Так мало этого я потом пошол с друганами на карьеры до них гжето час идти и когда пришол что я плавки забыл :lol: :lol:

[dulais 0]

Сижу в кафе с девушкой и ем пиццу! А наверх еще два стакана колы навернул, в заведении как назло туалет был только для персанала! Что делать? Еще минут десят и будут неприятности... подхожу к Лере (так завут девушку) и спрашиваю

- Слушая ты веть тут рядом живеш? Верно?

-Да, а что такое?

Меня просто распирает,уже хочу бежать к деревцу и облегчиться...И я ей отвечаю

-Мне надо по "по делам".

-Ну пошли...

*СПУСТЯ ПАРУ МИНУТ*

заходим в подъезд вызываем лифт и подымаемся на 9 этаж.

И как обычьно срабатывает закон подлости и лифт останвливается ( оказалось я нажал кнопку стоп ).......... Я в панике (т.к. вот вот должен облегчиться в штаны) И со всей силы жму на желтую кнопку (тип вызвать мастера). Долбл я эту кнопки пока не узнал что она не работает уже как 4 года!

-Ну что за х***я??? а??

Я пою песни, пытаюсь не думать о воде но... рядом с лифтом была труба по которой сливалась вода!Я чувствую что вот-вот все выйдет наружу...

-Саня (так меня завут) ты не пережывай, скоро лифт починят и все будет хорошо

И тут я вспомнил что у меня в рюкзаке есть пустая бутылка ( вы наверно догадались что я хочу сделать!! А что еще остается ) Вытащил из рюкзака, открыл бутылку... попрасил Леру отвернуться и зажать нос xD тут я достал инструмент и облегчился! Как я закрыл бутылку дверь лифта открылась.......... Вот такая история котороя произошла сомной буквально 2 месяца назад! Скажу сразу - коечто не расказал из этой ситуации но и немного преукрасил ( чтоб по веселее было)

[svin 3]

ник: ZdoRov9lK

сервер High

 

 

 

№1

 

dulias напомнил...

 

100% true story!

Дело было давно, тогда еще не было маршруток и народ ездил на троллейбусах и автобусах. Ситуация такая: в переполненном троллейбусе сидят мама(этакая расфуфырено-напыщенная дама за 30) и ее сын лет трех-четырех, напротив них бородатый дядька с женой. Мальчик не отрываясь смотрит до на дядьку, то на его бороду. Так продолжается минуты 2, потом мужик улыбаясь спрашивает:

- Что, мальчик, я на папу твоего похож? - мальчик прячется за мамино плечо, глядит из-за плеча в пол лица и отвечает:

- Нет, на мамину письку!!!

Секундное молчание, прямо гробовая тишина, потом еще секунда и весь троллейбус чуть не валяется с хохоту. Смеются все: одни с того, что сказал малыш, другие, не слышавшие фразы, ржут с пунцового лица женщины, которой в тот момент больше всего хотелось умереть со стыда. на следующей остановке мамаша, ухватив сына за шкирку, пулей вылетела из троллейбуса.

 

 

 

 

№2

Историю рассказал маме(невропатологу) сослуживец(проктолог). 100% true story!

Все знают кто такой проктолог и чем он занимается? Для тех кто не знает: проктолог - врач, который лечит вещи типа геморроя. Когда человек приходит к нему на прием, то ему любезно предлагают переместиться на кушетку в позу "раком", ну, а дальше осматривают "вручную". Вот как дело было:

На прием к проктологу явилась бабулька за 60,проверить геморрой. Встала на кушетку в позу. У врача на то время были какие-то проблемы, полностью поглощавшие его. Он одел перчатки, и приступил к осмотру бабули глядя в окно и думая о своем(да, так можно, опытные люди и не такое вытворяют). Ну, стоит значит, ощупывает, понимает, что все как-то не так, как надо, но продолжает на автомате щупать. Проходит еще пару секунд, проктолог со вздохом(мол, как вы все меня достали ) говорит:

- Ой, бабуля, что-то я не пойму что тут у вас.

Ответ бабули приводит его в шок:

- Доооктар, дык вы ж нитуды папааали....

Врач повернулся и понял, попал он дейсвительно не туда, куда целился :D

[murdrum666 0]

Ник: MostWanted

Сервер: high

История: Анекдоты про "Сумерки"

Кинотеатр:

Мы с другом придумываем анекдоты

Как довести Беллу до сердечного приступа!?

Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу...

 

Последний ряд.Тишина.:

Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:

первый чел(я) (на весь зал, который сидел в полной тишине):

- Ну давай уже!

Ему отвечает второй(мой друг):

- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?

Первый(я):

- Чем же он, блин, сто лет занимался????

Потом, когда они уже на кровати:

Второй чел(друг):

-Он быстро учится!

 

Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:

Из зала орем: "Я так и знал что он наркоман!!!"

 

Сцена с поцелуем... Тишина в зале...

Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...

Из зала отчаянный голос друга "Не надо!!!"

 

В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", я из конца зала: "Беллой завтракать будем!"

 

Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:

- А кровать?

- Я не сплю.

- Совсем?

- Совсем.

И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ".

 

Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...(это уже не мы орали)

 

"....Лев влюбился в овечку...

из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

 

"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?""

 

"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:

- У тебя нет кровати?

Из-зала:

-Молодец, девочка, сразу и по делу!"

 

Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:

"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

[toptuk 0]

до сих пор вспоминаю)похоже на историю Zdorov9ka . ))

 

 

1. Ранне утро.Автобус из отдаленного района едет в центр.Естественно — переполнен.Кто сидит — дремает, кто стоит — угрюмо молчит, я сижу и втыкаю в телефон.Воообщем — общее хмурое настроение.Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой.Они сидят на сиденье возле самой площадки.Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна.На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра.Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? И тут я наблюдаю сцену.

— Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.

Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т.д

Естественно — весь автобус слышит этот разговор

И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:

-А каких зверушек ты знаешь?

(девочка сидит и сдержанно молчит)

-Вот я, например, на кокого зверя похож? (По-видимому — он имел в виду ёжика , но больше походил на ёршик)

Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:

-Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ!!!

На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал. :D

[13bbk 0]

Ник: HapkoTuk

История:zadrot v MU

Сервер:night

 

karo4e ja v ponedeljnik sliwkom pereigrl mu ljog ja v 4 4asa imomentom virubilsja na utra sestra menja budet davaj poka ja na rabotu a ja kak lox gavaju da da xarawho i tikaju paljcem v spinku devana tipa eta mishka :D

[mironzzz 0]

MiRonMG

High

 

еду с другом в автобусе с учёбы, стоим разговариваем, тут в автобус заходит симпатичная молодая девушка, а за ней какая-то старушка и стала держась за поручень перед другом а за ней же эта девушка, ну Друг и начинает меня подкалывать-

говорит про девушку :

- "ох... я б её загнул , и так и сяк..."

и когда он говорит смотрел на ту девушку и мне подмигивал...

и он продолжает меня подкалывать:

- "слышь мирон ... как тебе такая тёлочка ? "

я отвечаю -

- "да чё ты ко мне пристал ?! такие вообще не в моём вкусе"

он:

- "ох, а я бы такуй прямо тут, на сидение, ну я б её наказал, отшлёпал бы эту чертовку, выпустил бы на поле жеребца..."

и смотрит на девушку даже не подозревая, что бабка которая стоит перед ней, рядом с другом, всё слышет и думает что он говорит о ней xDDDD

увидав это я начал лахать но так, чтоб друг не спалил с чего я смеюсь. Подловив момент промелькнула мысль о мести, и я говорю ему:

- "даааааааа ... я вижу ты только старух и умеешь совращать..."

(и тут у старухи лопнуло терпения ведь она думала что всё что он говорил о девушке , он говорил он ней т.к. смотря на девушку, бабусе казалось что он осматривал её)

и не успев друг сказать мне :

- "ты вообще о ч... ?"

и на букве Ч его останавил бабушкин пакет по лицу c возглосом на весь автобус:

- "иш ты погляди ... изврашчэнец малалетни ... дык как гэта тебе такое магло у галаву прыци ! негодяй !"

люди в автобусе осмотрели на нас как придурков ... ведь как говорится в поговорке ( у лоха друг - лох )

не сдержав стыда и одновременно смеха над другом, вышли на ближайшей остановке ...

до друга только при выходе из автобуса дошло, что вообще с ним произошло ))

 

 

п.с.: дРуг совершенно нормальный , просто думал подколоть меня , а я повернул ситацию к нему лицом xD

[Перчик 0]

История №1 произошла со мной сегодня рано утром...

 

Вчера вообщем как все люди с друзьями собираемся гулять, поехали в ресторане посидели компанией там посидели в покер клубе, потом звонок по телефону от знакомого "Давай бери с собой своих и приезжайте к нам, мы на квартире"...через буквально 2 часа (Время уже было 22:00)ловим такси и едим туда на квартиру...гуляем, пьем, веселимся 1 апреля вроде как праздник...а там было вообщем еще 6 человек из них 2-ое не понятно кто парни то или девушки короче что-то между, 1 грузин, его девушка ну и наш друг собственно кто нас туда позвал со своей девушкой, и еще 1 девушка...(У них был кейс с фишками и они играли в покер)..Все как всегда в синьку напились и кто разошёлся по комнатам спать (комнат было много), ну а кто остался играть в покер между собой...я поиграл немного, на тот час время уже было 5 утра....надоело мне как-то играть и я пошел спать, выбрал себе комнату, где на удивление никого небыло...и я лёг спать....просыпаюсь утром от того как мне кто-то начинает снимать штаны..я так с боку на бок переварачиваюсь...думаю так во сне, о щас что-то интересное будет...так открываю 1 глаз и просто моментально взлетаю на ноги, у меня шок, я в панике и ярости....короче тот кто пытался меня раздеть был 1 из тех непонятно какого пола "парней"....

 

С одной стороны это смешно, а с другой, представьте еслиб меня взул какой-то педик... :unsure:

[xzmm 0]

История №1 произошла со мной сегодня рано утром...

 

Вчера вообщем как все люди с друзьями собираемся гулять, поехали в ресторане посидели компанией там посидели в покер клубе, потом звонок по телефону от знакомого "Давай бери с собой своих и приезжайте к нам, мы на квартире"...через буквально 2 часа (Время уже было 22:00)ловим такси и едим туда на квартиру...гуляем, пьем, веселимся 1 апреля вроде как праздник...а там было вообщем еще 6 человек из них 2-ое не понятно кто парни то или девушки короче что-то между, 1 грузин, его девушка ну и наш друг собственно кто нас туда позвал со своей девушкой, и еще 1 девушка...(У них был кейс с фишками и они играли в покер)..Все как всегда в синьку напились и кто разошёлся по комнатам спать (комнат было много), ну а кто остался играть в покер между собой...я поиграл немного, на тот час время уже было 5 утра....надоело мне как-то играть и я пошел спать, выбрал себе комнату, где на удивление никого небыло...и я лёг спать....просыпаюсь утром от того как мне кто-то начинает снимать штаны..я так с боку на бок переварачиваюсь...думаю так во сне, о щас что-то интересное будет...так открываю 1 глаз и просто моментально взлетаю на ноги, у меня шок, я в панике и ярости....короче тот кто пытался меня раздеть был 1 из тех непонятно какого пола "парней"....

 

С одной стороны это смешно, а с другой, представьте еслиб меня взул какой-то педик... :unsure:

 

нефиг по левым хатам шлятся :lol: а то взуют и все жизнь пропала :lol: :lol:

[АпельсЫн 55]

Ну, у меня не совсем история, это был сон!

 

Стою я на перроне Рижского вокзала, до отправки моего поезда осталось около десяти минут. Подходит ко мне женщина с двумя довольно крупными чемоданами, и просит меня посторожить, ей срочно надо найти мужа. Я стараюсь ей объяснить что у меня через пару минут поезд уходит, она ни в какую, мол она все успеет. Надо сказать что кроме меня и этой женщины больше вообще НИКОГО небыло!!! Ну значит оставляет оне мне свои чемоданы и исчезает. Я жду, курю... Остается меньше минуты, мне надо ехать, а тетки все нет! Тут я заметил полицейского, подозвал его к себе и чемоданам, очень быстро рассказал ему свою ситуацию, и собираюсь уходить. Страж порядка выдает мне, мол пока никуда не ходи, и при этом открывает чемоданы один за другим. Содержимым чемоданов оказываются пачки долларов! Два полных чемодана американских денег! Недолго подумав полицейский начинает рассовывать по своим карманам пачки валюты, немного подумав, я начинаю делать тоже самое. Воот в этот самый момент я просыпаюсь, и следующую минуту трачу на вытаскивание простыни из своих трусов, которую я по всей видимости во сне туда вместо денег засовывал...

[Перчик 0]

У меня похожий сон был...в плане концовки...

Вообщем История №2.

Я прошлым летом работал официантом в Ресторане-Клубе на берегу моря (Я живу в Одессе)...вот мне один раз приснился сон...

Я как всегда прихожу на работу,за мной следом идут клиенты, я не переодевшись в робу, сразу принимаю заказ в том в чем пришел, в шортах футболке и вьетнамках...принял, пошел дал заказ на бар, на кухню....причем за барной стойкой не было бармэна и я орал заказ на весь ресторан и стояла всего 1 бутылка виски и больше ничего нету...на кухне оказался вместо 4-ёх поваров какой-то маленький мальчик с бородой....(Это наверно из-за того, что один из поваров который там работал был ниже меня (я 1м 75см)и у него были кучерявые волосы которые он затягивал резинкой)...так вот, я начинаю выносить клиентам заказ и я понимаю что я мало того не в робе, так я еще и без шорт своих...я стою посреди ресторана в трусах футболке и вьетнамках....я незнаю как так получилось во сне...но мне приснилось почему-то так...приношу я заказ людям...и спрашиваю вам хлебушка какого черного или белого к солянке...? и тут я просыпаюсь от слов моей мамы, "Дима, что ты забыл у нас в спальне в своей робе и с подносом в руках?"...я такой стою...и незнаю что маме сказать...просто...вообщем я все обьяснил, что мне все приснилось....а все походу получилось из-за того что я работал 3 смены подряд по 23 часа...без сна...т.е вышел в 9 утра сегодня и завтра в 8 утра я закончил...вот так, так, что работа в таком режиме не только делает вам вред, но и приносит иногда кучу смеха окружающим родственникам и коллегам :D