Jump to content
Bless Gaming Forums
  • Chatbox

    You don't have permission to chat.
    Load More
Sign in to follow this  
- Titanum -

Уголок "Петросянов"

Recommended Posts

Парень: — Спорим на 50 рублей, что я смогу покачать твои груди не дотрагиваясь?

Девушка: — Ну давай!

Парень хватает за груди, полапал, покачал в обе стороны, ставит на стол 50 рублей и говорит: — Я проиграл

 

-мой сын просит руки вашей дочери.

-а что, у вашего сына нет руки?

-есть, но она уже устала

 

Фёдор Бондарчук подскользнулся , упал на голову и ещё раз подскользнулся )

 

Буду стараться что то добовлять каждый день

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник

 

 

 

Nestea: Привет (((((((((((((((

Dave: Ё! Че такой грустный?

Nestea: Я девушка!

Dave: Мои соболезнования

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

диалог по телефону:

- ты где?

- на рыбалке с Лехой

- ну как?

- вот только что леща поймал.

- от Лехи?

 

 

 

Слушай, дочка, ты уже

большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои

фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим.

Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

 

 

 

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

-Поздравляем!

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :

-Молодец!

 

 

 

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

 

 

 

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:

«Я и Толик. Первый раз».

 

 

 

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

- Сдала?

Студентка:

- Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

 

 

 

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.

Женщина смеется, говорит:

- Какой ты веселый мужчина.

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни...

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый-старый анекдот. Людям с высокими моральными принципами можно не читать ибо анекдот пошлый :rolleyes:

 

 

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,

поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

Жена:

- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не

изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК

КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может

попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают

силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.

Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника

Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными

глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ

ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

дети играют в песочнице....

мальчик говорит: а у меня машинка есть)))

девочка-а у меня куколка))

мальчик- а у меня шортики есть)))

девочка- а у меня кепочка))

мальчик- а мне мама купила трусики новые :P

девочка- а мне юбочку))

мальчик снимает трусики и показывает свой писюн))

девочка убежала домой и заплакала)))через час выходит и говорит этому мальчику:" а мне мама сказала ,что когда я подрасту у меня таких сто будет :P :P :P :D :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый-старый анекдот. Людям с высокими моральными принципами можно не читать ибо анекдот пошлый :rolleyes:

 

 

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,

поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

Жена:

- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не

изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК

КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может

попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают

силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.

Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника

Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными

глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ

ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

 

 

почти такой но вот в другой версии))) муж садясь на поезд вспоминает что не сказал как отключить лелика и ловит такси с вокзала)) начальник на садовую 76 сделай)))

водитель: не дорогой там Лёлик))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

"В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж и жена приходят в обувной магазин, купить мужу ботинки

у Мужика 47 размер ноги и ему ничего не подходит.

Жена сокрушаеться- ВОт вечно тебе ничего подобрать не можем!

Муж- Дорогая ты же знаешь, что у меня было трудное детсво, ходил босой. Вот и выросла нога большая

Жена- Лучше бы ты без трусов ходил!

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

 

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

 

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

 

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

 

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

 

— а ты че тут делаешь???

 

— да вот, еду…

 

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

"В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...”

 

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж и жена приходят в обувной магазин, купить мужу ботинки

у Мужика 47 размер ноги и ему ничего не подходит.

Жена сокрушаеться- ВОт вечно тебе ничего подобрать не можем!

Муж- Дорогая ты же знаешь, что у меня было трудное детсво, ходил босой. Вот и выросла нога большая

Жена- Лучше бы ты без трусов ходил!

 

:D зачет))

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую

 

стену и говорит:

 

- А вот здесь мы полку зах***им.

 

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

 

— Понял?

 

— Понял.

 

— Что понял?

 

— Что полка здесь на х** не нужна.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этот понравился

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нах*я нам зимой вентилятор?!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

"В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...”

 

найс :-]]]]]]]]]]]

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да,

- Садись,

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

- Может вам минет сделать?

- Ок, - совсем мужик расслабился

- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

- Пол часа, но мне очень нравится...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

 

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Убедительная просьба,все Анектоды вставлять в Спойлер,если кто незнает как то :

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

не в обиду США

Проходит экскурсия по военской части где стоят на вооружении ядерные боеголовки!

Вдруг к этой группе подбегает прапор и орет матом

Прапошик- я спрашиваю какой Дебил положил Валенок на красную кнопку в ПБУ?

1 из группы-Вот у нас в Америке

Прапошик-я еше раз спрашиваю каккой Дебил положил Валенок

1 из группы-Вот у нас в Америке

Прапоршик- У нас в Америке, У нас в Америке. Нет больше вашей Америки

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этот понравился

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нах*я нам зимой вентилятор?!

 

хороший:D :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...