- Titanum - 3 Posted May 30, 2011 Парень: — Спорим на 50 рублей, что я смогу покачать твои груди не дотрагиваясь? Девушка: — Ну давай! Парень хватает за груди, полапал, покачал в обе стороны, ставит на стол 50 рублей и говорит: — Я проиграл -мой сын просит руки вашей дочери. -а что, у вашего сына нет руки? -есть, но она уже устала Фёдор Бондарчук подскользнулся , упал на голову и ещё раз подскользнулся ) Буду стараться что то добовлять каждый день Quote Share this post Link to post Share on other sites
- Titanum - 3 Posted May 30, 2011 Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник Nestea: Привет (((((((((((((((Dave: Ё! Че такой грустный?Nestea: Я девушка!Dave: Мои соболезнования Quote Share this post Link to post Share on other sites
- Titanum - 3 Posted May 30, 2011 диалог по телефону:- ты где?- на рыбалке с Лехой- ну как?- вот только что леща поймал.- от Лехи? Слушай, дочка, ты ужебольшая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твоифотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим.Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:-Поздравляем!И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :-Молодец! А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили... Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:«Я и Толик. Первый раз». Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:- Сдала?Студентка:- Сдала!Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:- Hу, положим, не она сдала, а я сдался... Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.Женщина смеется, говорит:- Какой ты веселый мужчина.Мужик говорит:- Видела бы ты меня при жизни... 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Jules 776 Posted May 30, 2011 Старый-старый анекдот. Людям с высокими моральными принципами можно не читать ибо анекдот пошлый :rolleyes: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..." 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Колек 1 Posted May 30, 2011 дети играют в песочнице....мальчик говорит: а у меня машинка есть)))девочка-а у меня куколка))мальчик- а у меня шортики есть)))девочка- а у меня кепочка))мальчик- а мне мама купила трусики новые :P девочка- а мне юбочку))мальчик снимает трусики и показывает свой писюн))девочка убежала домой и заплакала)))через час выходит и говорит этому мальчику:" а мне мама сказала ,что когда я подрасту у меня таких сто будет :P :P :P :D :D :D Quote Share this post Link to post Share on other sites
Колек 1 Posted May 30, 2011 Старый-старый анекдот. Людям с высокими моральными принципами можно не читать ибо анекдот пошлый :rolleyes: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..." почти такой но вот в другой версии))) муж садясь на поезд вспоминает что не сказал как отключить лелика и ловит такси с вокзала)) начальник на садовую 76 сделай))) водитель: не дорогой там Лёлик)))) Quote Share this post Link to post Share on other sites
VindeT 3 Posted May 30, 2011 "В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:- Можно присесть?Препод:- Гусь свинье не товарищ!Студент:- Ну тогда, я полетелПрепод думает:- Подколол, ну, я отомщу...Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?Студент:- ДеньгиПрепод:- А, я бы умСтудент:- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбираетПрепод думает:- Опять подкол!Берет зачетку и пишет там "Козел", студентзабирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...” Quote Share this post Link to post Share on other sites
BpUO 0 Posted May 30, 2011 Муж и жена приходят в обувной магазин, купить мужу ботинки у Мужика 47 размер ноги и ему ничего не подходит.Жена сокрушаеться- ВОт вечно тебе ничего подобрать не можем!Муж- Дорогая ты же знаешь, что у меня было трудное детсво, ходил босой. Вот и выросла нога большаяЖена- Лучше бы ты без трусов ходил! Quote Share this post Link to post Share on other sites
- Titanum - 3 Posted May 30, 2011 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Колек 1 Posted May 30, 2011 "В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...” :D Quote Share this post Link to post Share on other sites
Колек 1 Posted May 30, 2011 Муж и жена приходят в обувной магазин, купить мужу ботинки у Мужика 47 размер ноги и ему ничего не подходит. Жена сокрушаеться- ВОт вечно тебе ничего подобрать не можем! Муж- Дорогая ты же знаешь, что у меня было трудное детсво, ходил босой. Вот и выросла нога большая Жена- Лучше бы ты без трусов ходил! :D зачет)) Quote Share this post Link to post Share on other sites
- Titanum - 3 Posted May 30, 2011 Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна. Quote Share this post Link to post Share on other sites
- Titanum - 3 Posted May 30, 2011 Этот понравился Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нах*я нам зимой вентилятор?! 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
-TermiT- 2 Posted May 30, 2011 "В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...” найс :-]]]]]]]]]]] Quote Share this post Link to post Share on other sites
- Titanum - 3 Posted May 30, 2011 Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Нет,- Тогда не довезу, - и уезжаетМужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Нет,- Тогда не довезу, - и уезжаетТемнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:- До города довезёте?- А вы нефтяник?- Да,- Садись,Едут, едут:- Может вам печку включить?- Да, включите, - согрелся мужик- Может коньячку 50 грамм?- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут- Может вам минет сделать?- Ок, - совсем мужик расслабился- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица- Пол часа, но мне очень нравится... Quote Share this post Link to post Share on other sites
- Titanum - 3 Posted May 30, 2011 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Приходит молодой парень в аптеку:-Мне пожалуйста один презерватив.Аптекарь:-Только один?-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.Немного подумав:-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.Подумав ешё:-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.Вечеромпошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одногослова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.Подруга:-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?Парень:-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. Quote Share this post Link to post Share on other sites
- Titanum - 3 Posted May 30, 2011 Убедительная просьба,все Анектоды вставлять в Спойлер,если кто незнает как то : Quote Share this post Link to post Share on other sites
BpUO 0 Posted May 30, 2011 не в обиду СШАПроходит экскурсия по военской части где стоят на вооружении ядерные боеголовки!Вдруг к этой группе подбегает прапор и орет матомПрапошик- я спрашиваю какой Дебил положил Валенок на красную кнопку в ПБУ?1 из группы-Вот у нас в АмерикеПрапошик-я еше раз спрашиваю каккой Дебил положил Валенок1 из группы-Вот у нас в АмерикеПрапоршик- У нас в Америке, У нас в Америке. Нет больше вашей Америки Quote Share this post Link to post Share on other sites
grand 1737 Posted May 30, 2011 Этот понравился Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нах*я нам зимой вентилятор?! хороший:D :D :D Quote Share this post Link to post Share on other sites